الكي مثلا2

مــن ُ بـرچ ايـفــل هميــن الـان يـهـــويـي…

.

.

.

الكـي ينــي مــن رفتـــم پـاريــس

مڹ چقد خوشگل و ناز و ملوس وجيگرم……
.

.

.
ايڹ ديگہ الڪي نيست… واقعيته ميفهمي واقعييييت! !!

خانم تعطيلات عيد كجابريم ؟ دبي بريم يا ايتاليا
.

.

.
الكي مثلا ما پول دار هستيم
الكي مثلا ما قبض آب ،برق،گاز مون داديم
الكي مثلا ما به كسي بدهكار نيستيم
الكي مثلا ما هشتمون گرو نه همون نيست
الكي مثلا ما مثلا بهترين لباس ميپوشيم
الكي مثلا ما خوش هستيم
الكي مثلا ……

آقا ديگه شور اين الكي مثلا رو در آوردن
ديروز رفتيم خونه دختر خالم اونم تو سفره اش عكس كباب و ژله و اين چيزا گذاشته بود گفتيم چرا عكسه پس خودشون كو؟

.

.

.

گفت الكي مثلا اينا رو من درست كردم

ممنون مرسي نميخوام بزرگ شدم……
.
.
.
الكي مثلا دارن بهم عيدي ميدن منم خودمو ميگيرم!

رفتم نون بگيرم , دست خالي برگشتم خونه . بابام گفت پس نون كو؟
گفتم الكي مثلن نونوايي بسته بود!
يهو ديدم بابام با لگد چنان ضربه اي كوفت تو پوزم كه آب دهنمو معلق تو هوا ديدم
وقتي بهوش اومدم ديدم بابام با لبخند مليحي گفت:
.

.

.
الكي مثلن من بوروسلي ام

چرا كلاساى اسب سواريتونو نمياين؟؟
.
.
.
.
الكى مثلاً من مربى اسب سواريم
شما بگين واى ببخشيد استاد

تو خونه بي كار بودم يهو بابام اومد گرفت منو زير كتك
گفتم چرا ميزني آخـــه؟؟
.
.
.
.
گفت :الكي مثلا من شيشه كشيدم ميخوام بكشمت

بچه ها چارشنبه سوري امسال دور من و ترقه ها و وحشي بازيامو خيط بكشيد…
بابا من ديگه حوصله سوژه شدن برا ملتو ندارم!!
چقدر ضرفيت دارم مگـــــه؟؟؟هــااان؟؟
خلاصه بدون من خوش بگذره بهتون…
وسـلام
.
.
.
.
الكي مثلا من سر به راه شدم!

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﻣﺪﺗﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﺟﻮﮐﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍﯾﺞ ﺷﺪﻩ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﺵ ﻣﯽ
ﻧﻮﯾﺴﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻓﻼﻥ … ﺍﯾﻦ ﻋﺎﺩﺕ ﺯﺷﺖ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﺳﺖ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ ﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯽ
ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺷﺪﻩ.….
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﯿﻤﻪ

چند روز پيش تو راهرو مدرسه داشتم راه ميرفتم.
بعد معاونمون شتلق زد توى سرم!؟!
ميگم چرا ميزنى

.

.

.

.

ميگه الكى مثلا بى نظمى كردى.؟!
خو من چى بگم…

 

واي خسته شدم از بس خريد كردم
.
.
.
.
هم مبلمانمون عوض كردم
هم كل دكور خونه رو
از سر تا پا همه اعضاي خانواده
رو هم اصلا طلا گرفتم
.
.
.
الكي مثلن اصلا قسطامون عقب نيوفتاده
داريم پول پارو مي كنيم

سلام خوشگلاااا
.
.
.
.
الكي مثلا شما ها خوشگليد

امسال ديگه با خيال راحتي در تابستون روزه ميگيرم
چون در طول روز همش ميتونم آب بخورم
و اگه كسي ازم پرسيد چرا آب ميخوري؟
.
.
.
.
.
ميگم الكي مثلاً من يادم ميره كه روزه هستم.

همســـرم ..
همســــر عـزيـزم ..
همســــر گلـــم ..
همســــرم ..
همســــرم ..
همســــرم ..
آه همســــرم …
.
.
.
الكـــي مثـــلا مـن ” ميـن هــو آ ” خـواهـر امپـراتـورم

من دارم لاينو ميحذفم
.
.
.
الكي مثلا من نامزد دارم گير سه پيچ داده

ميترسم امسال عيد بزرگترا يه تيكه كاغذ بذارن كف دستمون بگن الكي مثلأ عيديه
آخه اين چه كاري بود دم عيدي راه انداختيد؟؟؟!!!

جوك 94

يرمرده دم‌ عابر كارتشو‌ داده به من
ميگه موجودي بگير برام
براش گرفتم ، ميگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاك بر اون سرت كنن با اين موجودي گرفتنت و رفت

پدرسگ نريخته، چيست؟
اصطلاحي كه ايرانيان بعد از گرفتن موجودي كارت خود به كار ميبرند

اين خارجيا واسه چي انقد درخت كريسمسشونو تزيين ميكنن ولي نمي خورنش؟
ما هر سال هفت سينمونو تا تهش ميخوريم
يه فاميل داريم ماهي قرمزاشم ميخوره

از مراسم قبل از ازدواج
مي تونم عوض كردن سيم كارت رو نام ببرم!

بابا ناموسن شبيه عكساي پروفايلتون باشيد
.
.
.
بنزين ليتري هزار تومنه الكي مارو اين ور اون ور نكشيد

يه تبليغ خوندم داغونم كرد
.
.
.
روغن مار ، صد در صد گياهي

از عيد و عيد ديدنى يه جمله يادمه اونم اينه كه
“صبر كن برسيم خونه من ميدونم و تو”

ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
.
بلهههههه درست حدس زدين
مهم اينه كه شوهر داشته باشين

تو كلاس به دختره گفتم ميخوام بيام خواستگاريت
تا ميخواستم بگم الكي مثلا غش كرد
بعد بهوش اومد داره براي خواستگاري خودشو اماده ميكنه
.
.
.
اين سازنده الكي مثلا كجاست بتركونمش

تو داروخونه بودم يه دختره اومد درجه تب ميخواست
فروشنده گفت ديجيتاليشو دارم كه در صورت تب بالا زنگ ميزنه
.
.
.
دختره برگشت گفت به گوشيم زنگ ميزنه يا به تلفن خونمون !
هيچي ديگه دكتره با نفس مصنوعي هم برنگشت …

يكي از دلايلي كه تا حالا من ازدواج نكردم اينه كه
.
.
.
دلم ميسوزه واسه اون بچه اي كه من قراره تربيتش كنم

۲+
.
.
.
براي اين سن فقط ماي بيبي داريم ميخواي؟

ديشب به مامانم ميگم يه دختري هست خيلي منو دوست داره چيكار كنم…؟
ميگه بيخيالش شو… ميگم چرا ؟
ميگه چون كسي ك تو رو دوست داره حتما يه ايرادي داره.. !
خداييش تا حالا تو زندگيم انقدر قانع نشده بودم …

ﺁﺭﺯﻭﻳﻢ ﺩﺭﺳﺎﻝ ۹۴ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
.
.
.
ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﻱ ﺳﺎﻝ ۹۳ ﻡ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﺸﻪ ﻛﻪ ﺳﺎﻝ ۹۲ ﺁﺭﺯﻭ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﺎ مخاطب خاصم ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ تعطيل كرد پرنده فروشي زد
ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ

ميدونين چرا هويج نارنجيه ؟
+
+
+
+
چون بهش مياد
+
+
+
حالا اگه گفتين چرا خيار سبزه ؟
+
+
+
+
واسه اينكه با هويج اشتباه نگيرنش

يه قانون تو زندگي هست كه ميگه:
توكه ميدوني همه مردا خيانت ميكنن(sad)،
پس با يه مرد پولدار ازدواج كن..
گريه كردن تو كافي شاپ هاي پاريس بهترازگريه كردن تو آشپزخونه اجاره ايست

ديگر نگران شب اول قبر نباشيد!!
+
+
+
+
+
گاج منتشر كرد :
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهاي طبقه بندي شده

ساعت ۴ صبح صداي مسيج گوشيم اومد…. با چه سختي از زير لحاف دراومدم ديدم نوشته شده :
+
+
+
+
قاليشويي شربت اوغلي شعبه ديگري ندارد سايت اس ام اس امير اف بي
+
+
+
اصن خيالم راحت شد بچه ها . هميشه با خودم فكر ميكردم نكنه شربت اوغلي شعبه ديگه اي هم داره

شسمياشسيهااب سحيباه خحهاسيخبه
نيباخعتسحيهاب خحهسي۹۹ع۷ب
+
+
+
+
+
+
چيه كيبوردو دارم تميز ميكنم مثلا عيده

آرامش درزندگي بهترين چيزه ،
بيابه زندگي فكركنيم ،
به عشق ،
به زيبايي ،
به بهشت ،
به جهنم ،
به درك ،
به توچه ،
اصلا به من چه ،
من اعصاب ندارما !
گفته باشم

در واقه سه نوع جنسيت داريم…
زن
مرد
نامرد!!!!
خدا سوميشو نصيب گرگ بيابون نكنه

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
+
+
+
+
ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ.
يارو گفت ديگه اينورا پيدات نشه عوضي

مورد داشتيم دختره از بى خاستگارى دس كرده تو پريزه برق خودكشى كنه
+
+
+
+
+
ميگن حتى برقم حاضر نشده بگيرتش

ﺗﯿﻎ ﻫﺴﺖ .. رگمم ﻫﺴﺖ … ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ….؟؟؟؟
+
+
+
+
. ﻭﻟﯽ ﻻﻣﺼﺐ ﻭﺍﻥ ﻧﯿﺴﺖ …ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﻦ …

امروز دلم به حال انگشت وسطي پام سوخت!!
طفلي خيلي مظلومه
نه مثه شست تو چشه
نه مثه اون كنار شست بلنده
نه مثه اين دوتا كناري به درو ديوار مي خوره
همين طور تنها
زندگيش يكنواخت
فقط زنده س
زندگي نمي كنه
انگشت وسطي پام دوستت دارم


سايت بهترينا
تو بوفه دانشگامون، دخترا همديگر رو اينجوري صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ؛
ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ، ﻫﻠﻤﻴﺪﺍ، سيسى، ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ، ﺷﺎﭘﺮﻙ، كتى، ﻧﺎﻧﺎ ….
+
+
+
+
ولي ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :
خديجه ﺍﺻﻐﺮﯼ، ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ، ﻣﺎﺭﭼﻮﺑﻪ خرسفيدي، ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچكي، رحيمه كوچك زاده ميرزا آقايي پور، ﭼﻠﺴﻮﻣﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ، ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ، ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور


ديشب بابام داش ميگفت خدا هيچ موجودي رو بي دليل نيافريده.
بعد من از جلوش رد شدم يه مكثي كرد و گفت:
البته خيلي مطمئن نيستم

باحال ترين جوك شهريور

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسك كش مي‌خريده.يه روز دكتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسك كش مي‌خري؟

ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌كنم نميخوره به سوسكها!

==========================

به غضنفر ميگن به زنبورايي كه از كندو محافظت مي كنن چي ميگن؟
ميگه: ميگن خسته نباشيد!

==========================

 

يارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟
كارمنده ميگه: يه لحظه…
ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع مي‌كنه!!

 
==========================

از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا كله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از كجا بايد بفهميم كدوم پاچه مال كودوم كله است؟
ميگه اينكه كاري نداره كف پاش رو قلقلك ميكني ميبيني هر كله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!

==========================

به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟
ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!

==========================

روزي يك تيمسار سوار تاكسي شد. راننده ي تاكسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟
تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاكسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟

 
==========================

بيماري به دكتر مراجعه نمود و گفت : دكتر جون دلم خيلي درد ميكنه.
دكتر گفت : عزيزم دلت كار ميكنه؟
بيمار گفت : خير آقاي دكتر ، فعلا بيكاره!

 
==========================

ديوانه ي اولي : قصد كردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي كردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!

 
==========================

واعظي منبري رفت و سخنراني جالبي ارائه داد. كدخدا كه خيلي لذت برده بود به واعظ گفت : روزي كه ميخواهي از اين روستا بروي بيا سه كيسه برنج از من بگير!
واعظ شادمان شد و تشكر كرد. روز آخر در خانه ي كدخدا رفت و از كيسه هاي برنج سراغ گرفت.
كدخدا گفت : راستش برنجي دركار نيست. آن روز منبر جالبي رفتي من خيلي خوشم آمد و گفتم من هم يك چيزي بگويم كه تو خوشت بيايد.

 
==========================

افغانيه رو مي خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمي خواي !
==========================

يه دكتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرامگاه زري همسر دكتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب : خيابان جلفا كوچه سوم پلاك 20 از ساعت … !

 

==========================

مادر: علي بيا اسفناج بخور آهن دارد.
علي: آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!

 

==========================

مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نه خير، رفته ‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نه خير، با خانم رفته ‌اند!
==========================

حيف نون مي ره ثبت احوال مي گه يه شناسنامه واسه بچه ام مي خوام. مي گن اسمش چيه؟ مي گه "شورلت". مي گن اين كه اسم ماشينه! يه اسمي بذار كه به نام پدر و مادر بياد. مي گه خوب به اسم ما مياد ديگه… من "بيوك" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!

جديدترين جوك سال

ه مــُــدل خودآزاري هست كه آدم عاشق كسي مي شه كه نمي تونه كوچكترين ارتباطي باهاش داشه باشه !

اصن شترمرغ از اسمش معلومه داره مسخره بازى در مياره.

با داييم رفته بودم موبايل بخريم
داييم به فروشنده ميگه: به نظر شما كدوم رنگو بخريم ؟
فروشنده: والا اين به سليقه ي شخصيتون بر ميگرده من نميتونم نظري بدم
داييم: حالا شمااااا اگه بودي كدومو ميخريدي؟
فروشنده: چي بگم والا.!!! شما بايد بپسندين سليقه ها متفاوته
داييم: سليقه ي شما كدومو ميپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره اي رو ميخريدم
داييم: پس اگر زحمتي نيست اون مشكي رو به ما بده!…
فروشنده با تعجب گفت …چرااا مشكي؟!!!!
داييم: اون نقره ايه حتمااااا مشكلي داره كه اصرار داري به مااا بندازيش.

يه مثل جديد هست كه ميگه:
حق ﺑﻪ حقدﺍﺭ ﻧﻤﯽﺭﺳﻪ
ﺣﻖ ﺑﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ، ﺷﺎﻧسدﺍﺭ، ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺩﺍﺭ، ﮔﺮﺩﻥ ﮐﻠﻔﺖ ﺩﺍﺭ ﻣيرﺳﻪ !

تو محوطه دانشگاه به دختره ميگم خانم پولتون افتاد زمين!
برگشته ميگه خر خودتي
منم پولو برداشتم رفتم شارژ خريدم
متاسفانه يه كاسه آش رشته بلاخره تموم ميشه…هرچقدم ميخواي يواش بخورش اينا سختياي زندگيه ها:((
ته تغاري رو جدي بگيريد, قدرتي داره كه پدر خانواده نداره..
بعله..
سوالات رايج مربوط به موبايل:
سال 76: آنتن دهيش چطوره؟
سال 79: چقدر شارژ نگه ميداره؟
سال 82: دوربينم داره؟
سال 85: دوربينش چند مگاپيكسله؟صداش چطوره؟

سال 88: تاچه يا از اين معمولياس؟
سال 91 : آندرويده؟
سال 94: هوشمنده يا معموليه؟
سال 97: اخلاقش چطوره؟
سال 1400: دركت مي كنه ؟! يا نه؟
سال 1403 : به اندازه كافي بهت توجه مي كنه؟! يا مي خواي باهاش به هم بزني؟؟!!!
و اين داستان ادامه دارد…..
يك زن هميشه مي بخشه و فراموش مي كنه اما هيچوقت نميذاره تو فراموش كني كه بخشيده و فراموش كرده

جوك

به مامانم ميگم موهام ميريزه،ميگه كمتر برو اينترنت !!!
    خواستم بگم اگه دردي،مرضي،سرطاني چيزي دارين بگين از مامانم بپرسم دليلش چيه !!!

جوك هاي جديد و خنده دار

    تنبلي بد درديه...
    يك ساعت پيش يه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
    حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
    كسي مي دونه چند ساعت طول مي كشه تا با بزاق دهن تجزيه بشه؟

جوك هاي جديد و خنده دار

    بعد از مدّت ها امروز يه چي خريدم كه روش نوشته بود
    Made in iran!!!
    چند بار چشامو ماليدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
    .
    .
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدايا شُكرت! بالأخره ما تا جايي پيشرفت كرديم كه تونستيم به " تكنولوژي پيچيده ي سيم ظرفشويي" دست پيدا كنيم!

جوك هاي جديد و خنده دار

    حالم اينقد خرابه كه دارم جاستين رو با مجيد خراطها باهم گوش ميدم
    *******أصــــن يــــه وضــــيـــــه*********

جوك هاي جديد و خنده دار

    خواهرزادم كلاس اوله تكليفشون اينه از ۱ تا ۹۰ بنويسن، حالا اين خواهرزاده ما يه عدد مينويسه درازميكشه يه غلت ميزنه يه عدد ديگه يه كارتون مي بينه يكي ديگه گرسنه ميشه. ميگم دايي اينجوري تا صبم تموم نميشه ميگه
    خسته ام ميفهمي... خسته!

جوك هاي جديد و خنده دار

    ديدي درد نداشت؟
  جمله نوستالژيك پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالي كه بچه داره خون گريه ميكنه
    يعني اون همه اشك ماله شوق بوده

جوك هاي جديد و خنده دار

   يعني اعتماد به نفس بعضيا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانك مركزي بود

جوك هاي جديد و خنده دار

    يكي ازتفريحاتم اينه كه توي ميهماني هاي رسمي به دوستاني روبه رويم پيام ميفرستم :شلوارت پارست !!
 امتحان كنيدطرف حداقل پنج كيلوكم ﻣﻴﮑﻨﻪ

جوك هاي جديد و خنده دار

يه سوال فني…به بچه ي جوجه تيغي چي ميگن؟
جوجه جوجه تيغي؟توله جوجه تيغي؟جوجه تيغاله(گوساله،بزغاله…) !

جوك هاي جديد و خنده دار

خداييش خيلي حال ميده ها
فاميليت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاري ساحل
ملت دچار خود درگيري ميشن !

جوك هاي جديد و خنده دار

دقت كردين اونايي كه ميخوان برن دندون پزشكي
۶-۷ برابر از قبل بيشتر مسواك ميزنن كه نشون بدن دندوناشون تميزه !؟

جوك هاي جديد و خنده دار

فقط يه ايرانيه كه وقتي دنبال يه روش براي كاهش وزن ميگرده
ميپرسه چي بخورم كه لاغر شم؟
براي لاغر شدن هم ميخواد بخوره!

جوك هاي جديد و خنده دار

من وقتي چهار سالم بود؛
از جلو دبيرستانا دخترانه كه رد ميشدم دخترا برام غش ميكردن!
البته الانم اگه رد ميشم غش ميكننآ، ولي از خنده!!

جوك هاي جديد و خنده دار

من و بابام رفته بوديم مهموني، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بريم”.
وسط صحبتش بود گوشيشو برداشت همه هم منتظر بودن كه صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تويي؟ باشه باباجان الان ميريم!

جوك مدرسه اي...

ديشب كه من رفته بودم مهموني/معاون مدرسمونو ديدم
    از ترس اينكه گير و غر شروع شه/نگاهمو از تو چشاش دز ديدم


    يواشكي از گوشه ي چشم اون/تا گوشه راست اتاق خزيدم
    خيال ميكردم كه منو نديده/هول شدمو ميزو جلوم نديدم


    پا زدمو خوراكي ها رو ريختم/با خجالت لبامو زود گزيدم
    يهو همه نگاها،برگشت سمت بنده/كاشكي ميشد آب بشم يا بشم پرنده


    ناظممونو ديدم برگ توتون ميكشه/ميون اون هياهو خط ونشون ميكشه
    نمره انظباطو 3 نمره كم ميكنم/بزار بياي مدرسه پاتو قلم ميكنم


    ناظممون رقيه60-70 سالي داره/جوراباي گندشو هر جا ميره مياره
    اومد تا با جوراباش زهر چشي بگيره/اما نفهميد كه پاش پشت يه چيزي گيره


    يه ميز ديگه افتاد مهمونا هو كشيدند/براي حل مشكل مارو جلو كشيدن
    صابخونه ما دو تا رو از خونه بيرون انداخت/من موندمو رقيه با 4تا چشم حيرون

 

جوك خنده دار , جوك هاي ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوك مدرسه اي

 

شادي ها و تفريحات سالم ما تو كلاس اينه كه با يه ميخ صندلي استاد رو سوراخ سوراخ ميكنيم
سپس يه سرنگ ترجيحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر كرده و به اسفنج داخل صندلي تزريق ميكنيم
پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلي دل بچه ها شاد و پاي استاد خنك ميشود
تبصره:
براي شادي بيشتر مجوز استفاده از سس قرمز به جاي آب نيز داده ميشود

 

جوك خنده دار , جوك هاي ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوك مدرسه اي

 

امتحان وسيله ست، نمره دست استاده
الكي خودتو از اينترنت نندازي بشيني درس بخوني هاااا

 

جوك خنده دار , جوك هاي ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوك مدرسه اي

 

ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ

 

جوك خنده دار , جوك هاي ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوك مدرسه اي

 

حالت چشــــــــــــم
.
.
.
.
.
.
هنگام درس دادن استاد سر كلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتي استاد خبر امتحان رو ميده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتي استاد موقع امتحان حواسش جمع ميكنه واسه مچ گيري:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتي كه نمره ها رو ميزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

 

جوك خنده دار , جوك هاي ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوك مدرسه اي

 

يكي‌ از سرگرميام اينه سر امتحان الكي‌ هي‌ كفه دستمو نگا كنم مراقب احساس زرنگي كنه بياد خفتم كنه ببين هيچي‌ كفه دستم نيست.... بعد بش بگم ضايع شدي خخخخخخخخ !!! اصن به عشق همين حركت ميرم مدرسه !!!!

 

جوك خنده دار , جوك هاي ضد مدرسه , طنز مدرسه

جوك مدرسه اي

 

غير ممكنه توي مدرسه هاي ايران درس خونده باشي و اين جمله رو نشنيده باشي:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببينيد همه تون 0 بشين، يه دوزاري از حقوق من كم نمي كنن
همه تونم 20 بشين يه دوزاري به حقوق من اضافه نمي كنن

طنز مورد داشتيم ك؟...

مورد داشتيم يه خواهر و برادره سر لوازم آرايش با هم دعواشون شده اونوقت پسره دو روزه كه رفته توي اتاقش در رو روي خودش قفل كرده!!!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم دختره كليپسشو گم كرده
صبح نرفته دانشگاه!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم طرف پنجاه سال سنشه بعد تو فيسبوك نوشته :توjibe babam كار ميكنم.

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊


مورد داشتيم دختزه ﻓﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ به اين ترتيب...
ﻧﺎﻡ :شراره
ﻧﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ :جلالي
ﻓﺮﺯﻧﺪ :ﺳﻮﻡ!!!
اﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮل شده

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم اسم باباشو تو گوشيش"كجاييييييييي"ذخيره كرده!!!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم پشت كاميون نوشته بود :
رفيق بي كليپس ، مادر

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم دختره توي اتاقش درو ميبسته صداي آهنگشو زياد ميكرده تا بوي سيگارش بيرون نره…!

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊


مورد داشتيم
از طرف پرسيدن قبل ازدواج تحقيق كردي ؟؟؟
گفته عاره ...
هركي باهاش بوده راضي بوده !!!

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم
دانشجوي ترم اولي درخواست مبصري به آموزش دانشگا داده

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم
طرف رفته خواستگاري
برادر عروسو با خوده عروس اشتباه گرفته

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

 مـورد داشـتيم دختره
نه درس خـونده
نه خـــــــوشگله
نه سـركار ميره
نه آشپزي بلده
نه اخـلاق داره
نه آرايش بلده
خلاصه بگم صفر
ازش ميپرسن ازدواج كردي؟
با اعتماد به نفس كامل ميگه نه هنوز دم به تله ندادم!
لامصب تو خودت معني واقعي كلمه تله اي !

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم ميخواسته لپ تاپ رو خاموش كنه رفته از پريز كشيده بيرون ديده خاموش نشده رفته فيوزو قطع كرده !

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم طرف تو پروفايلش زده بوده فرانسه زندگى مى كنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار ديده شده

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

مورد داشتيم با كناري ما كنار نمي اومده، ميخواست كنار بكشه ولي الان با كناريمون ريختن رو هم واسه تخريب ما...

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

 

◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتيم◊.◊.◊.◊.◊

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ

طنز

معلم رياضيمون عصباني شد به يكي از بچه ها گفت:انگار از پشت كوه اومدي پشته كوهي...منم پاشدم گفتم: آقا اين يه چيزه دو طرفست..اينور كوهي ها به اونور كوهي ها ميگن پشت كوهي..اونور كوهي ها به اينور كوهي ها...هيچي ديگه نميدونم چرا بهم گفت برو بيرون!!!

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

رفته بوديم بيرون با مامانم، يكي از دوستاي مامانمو كه تا به حال منو نديده بود رو ديديم.بعد سلام واينا خانومه برگشت به من اشاره كرد و به مامانم گفت خواهرته؟.....مامانمم گفت نه دخترمه...
الان به نظرتون خانومه از مامانم تعريف كرد، يا غير مستقيم به من توهين كرد؟؟؟ عاغا اسيد كيلويي چند ميفروشين؟

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

ديروز رفتم كارت عابر بانك رو از مامانم بگيرم حالا مكالمات بين من و مامانم :
مامان كارت من كجاست ؟
مامانم :تو كيف كارت ها
من : كيف كارت ها كجاست ؟
مامانم : كنار كارت ملى و گواهينامم
من:خوب گواهينامت كجاست ؟
مامانم :تو كىف پولم
من: خوب كيف پولت كجاست ؟
مامانم :توكيف قهوه يمه ديگه
من:خوب كيف قهوه ايت كجاست ؟
مامانم: تو اتاقمه پسره ى ديوونه
من پس از بيست دقيقه گشتن
من : مامان پىداش نميكنم خودت بيا بده
حالا مامانم اومده مستقيم رفته تو اتاق خوهرم اوورده داده ميگه بيا بگير پسره خنگ

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

همسايمون مبل خريده ،بچش داشت تو كوچه بازي ميكرد ، كه يدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بيرون ، داد زد و گفت :
واسه چي بيرون داري بازي ميكني بيا خونه بشين رو مبل!!!!

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

چند وقت پيش دعوت داشتيم عروسي...موقع شام گودزيلاي فاميل (5 سالشه)اومد پيشم نشست...خلاصه ديدم همش با غصه نگا ميكنه
بش گفتم اجي بلا چت شده حالا؟
ميدونيد چي گفت ؟نه جون من ميدونيد چي گفت؟
گفت:روج لب داري؟گفتم :اره خووو
گفتش :الان باهاته گفتم:اره تو كيفمه
گودزيلا:اخيييش خيالم راحت شد...گفتم الانه غذا بخورم روجم پاك ميشه...
والا ما هم سن اينا بوديم ...اصن وللش ...ولي ميگم بزارين بگم:ما هم سن اينا بوديم بستني يخي قرمز ميخورديم كه لبامون سرخ شه كمي شاد شيم هيييييييييح روزگار !

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

ديروز با آبجيم رفتم بيرون بعدازجلو ي كبابي رد شديم ديدم ابجيم جلو دماغشو گرفته :
من :چيه چرا دماغتو گرفتي بوش ك خوبه
ابجيم : اخه بو هرچي بهم بخوره دوس دارم بخورم وگرنه حالم بد ميشه
يه صد متر رفتيم جلو تر چشتون روز بد نبينه بو فاضلاب ميومد .
گفتم آبجي جان نظرت راجبه اين چيه بازم دوس داري بخوري خخخخخخخ

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

اقا بنده ديشب به اتفاق نامزدم  رفته بوديم بيرون ميخواستم يكم سربه سرش بزارم راجع به ارواح و جن و اين چيزا حرف ميزدم حسابي ترسيد منم كلي كيف كردم .
اقا يدفه ي گربه پريد جلومن و ترانه
من يه جيغ بنفش كشيدم و با سرعت نور فرار كردم
همينجوري كه ميدويدم برگشتم اونو نگاه كردم ديدم  داره دويدن منو تماشا ميكنه يعني ضايع شدمااا

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

امروز سر جلسه امتحان بوديم...بعد منم به يه سوال نگاه كردم لامصب دستشوييم گرفت
بعد به مراقب جلسه خواستم بگم تا بذاره برم دستشويي.....بين"روم به ديوار" و " گلاب به روت" يه لحظه گير كردم گفتم: آقا روم به گلاب دستشويي دارم
.....هيچي ديگه سالن امتحان منفجر شد منم الان در افق به سر ميبريم

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

اقا خواهر ما چند سال پيش كه تازه اشانتيون مد شده بود رفته بود خريد بعد خانومه گفت اين محصول اشانتيون هم داره حالا اين خواهر مام برگشته ميگه ميشه همينو كه ميگين رو ببينيم.
تصور قيافه فروشنده رو به عهده خودتون ميذارم.

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

امروز تو بازار دختر بچه اي رو ديدم نگاش به گوجه سبز بود،
دلم براش سوخت رفتم براش يه پلاستيك پر كردم،
بهش گفتم :
بيا عمو نوش جونت، يهو با چشاي اخم كرده گفت : گدا خودتي
بذا بابام بياد بهش بگم منو چي فرض كردي
آب دهنمو قورت دادم و اصن وانستادما.. در رفتم !!!

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

آقا امروز رفتم طلافروشي واسه خودم انگشتر خريدم خيلي ذوق زده بودم چشتون روز بد نبينه سرم پايين بودوهمينجور داشتم نگاش ميكردم وازدر ميرفتم بيرون كه باسررفتم تو شيشه.فقط همينو بگم حاضر بودم انگشترو بدم و فرار كنم كل ادماي داخل مغازه داشتن كفشاشونو گاز ميزدن ازخنده

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

تا حالا دو بار نصفه شب با تشنگي خيلي شديد رفتم سر يخچال بجاي شيشه آب شيشه آبليمو رو سر كشيدم
تازه يه بارم بچه بودم بجاي آب عرق مرزه رو سر كشيدم......
يعني ميگيد دماغم مشكل داره؟؟

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

ديشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بيدارم كرده ميگه : پسرم پسرم !
من : هوووم ؟؟
بابام : بابا بيداري ؟
من : آره بابا دارم تنيس رو ميز بازي ميكنم.
بابام : زهرمار مگه من باهات شوخي دارم ؟
من : پدر من خو ساعت ۳ بيدارم كردي ميگي مگه خوابي ؟
بترس از روز رستاخيز ، بترس از آتش دوزخ !
بابام : بابا خوابم نميبره بيا با هم شطرنج بازي كنيم !
من : اي خدااااااااااا
حالا داشتيم بازي ميكرديم سربازو هفت هشت خونه تكون داد…
من : بابا اون سربازه مازراتي نيست كه اينجور ميرونيش ؟!
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش ،
پاشو گمشو بيرون ميخوام بخوابم بچه سوسول ؛
كسي كه جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازي نميكنم !!

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

نميدونم چه حكمتيه هروقت من دارم يه فيلم ترسناك ميبينم جاي حساس فيلم يه دفعه يخچال ميگه تاااااااااااااااااااااااا ق! يااينكه يه سوسكي،عنكبوتي چيزي ازبغلم رد ميشه يايكي ازهمسايه هامون در رو محكمممممممم ميكوبه به هم!از خودِفيلمه نميترسم ازكابوساي بعدشم نميترسم ولي دراثر اتفاقات فرا زميني درطول فيلم قلبم ميوفته توپاچم!!!

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

چند روز پيش تومدرسه داشتيم اب بازي ميكرديم(الان فكر ميكنيد من دبستاني ام اما نه خيرم بنده دبيرستاني هستم)من از ابدارخونه يه ليوان استيلي برداشتم اوردم و شروع كردم به خيس كردن بچه ها يهو يكي از دوستام اومدو گفت ناظم داره مياد منم مشغول ابازي بودم تا فهميدم اومدم مثلا اثار جرم(منظورم ليوانه)اونو قايم كنم پرتش كردم طرف دوستم تا اون قايمش كنه اما نشونه گيريم خوب نيود ليوان خورد تو سر ناظم هيچي ديگه چشمتون روز بد نبينه نفهميد منم اما گفت از كل بچه ها به اثتسنا چند نفر كه خودمم جزوشونم انضباط كم ميكنه

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

۶ سالم كه بود شبا داداشم ك مي خواست بره اب بخوره تو تاريكي راه ميرفت منم به محضه اينكه اون پا ميشد منم بيدار ميشدم…
خلاصه يه روز داداشم بي سر و صدا پاشد رفت دست شويي دمه دست شوييمون يك چراغ ابي هست..
منم صدا رو شنيدم بيدار شدم…
بعد از اين كه داداشم اومد بيرون ديدم ي ادم با چهره سياه تو نور ابي داره مياد طرف من …
منم از شدت ترس بلند شدم ليوان ابي كه بغلم بود و پرت كردم طرفش …
چشمت روزه بد نبينه همچين خورد تو سرش كه اصلا يادش رفت اسمش چي بوده …

 

خاطرات جالب و خنده دار, سوتي هاي خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

 

چند شب پيش خونه يكي از دوستام بودم ساعت ۱ بود بابا اس داد مگه صبح كلاس نداري ؟ گفتم اره دارم .
بابا : بيا خونه . صبح چطور ميخواي بيدار شي ؟
من : به سختي …
نزديك ساعت ۲ بود رفتم خونه ديدم بابا نشسته تو پذيرايي گوشيشم تو دستشه قفل كرده رو اسي ك من دادم .
صبح بيدار شدم برم دانشگاه ديدم ماشين بابا طوري پاركه ك نميتونم ماشين خودمو از تو پاركينگ بيارم بيرون . سويچشو پيدا نكردم ماشينو جا ب جا كنم مجبور شدم برم بالا تو اتاقش . از خواب بيدارش كردم گفت چيه ؟ گفتم ماشينتو بدجوري پاركه نميتونم ماشينمو ببرم بيرون سويچت كجاست ؟
بابا : نميدونم .
من : پ الان چطوري ماشينمو بيارم بيرون ؟
بابا : ب سختي …
يعني تو زندگيم انقده قانع نشده بودم

تاحالا دقت كردين؟!!

دقت كردين وقتي نوبت ما ميشه نون بگيريم
همون موقع آشناي شاطرم مياد نون بگيره ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين هرچيزي در حالت تست درست كار ميكنه
و همون چيز در حال استفاده و يا معرفي به ديگران آبرو و حيثيتت آدمو ميبره ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

تا حالا دقت كردين ۵ دقيقه خواب دم صبح
۵ برابر ۵ ساعت خواب شب حال ميده ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه يكي از سخت ترين كارايِ دنيا
انتخابِ يه فولدر آهنگ Selection واسه تو ماشينه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه توي فرهنگ ما تا شيش صبح بيدار موندن
خيلي راحت تر از شيش صبح بيدار شدنه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

به اين جمله تا حالا دقت و فكر كردين ؟
جمله معمول همه معلم ها ، ناظم ها و مديران مدرسه طي سال در صورت بروز حادثه :
كلاس شما بدترين كلاسي بود كه تو اين سالا داشتم !

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

تا حالا دقت كردين بيشتر از دفعاتي كه عاشق شديم
شكست عشقي خورديم ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين لذتي كه تو پيچوندن مدرسه هست
توي تعطيلي رسميش نيست ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه “موزيك” و “بوى ادوكلن”
خاطرات رو به صورت Full HD ميارن جلوى چشم آدم ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين وقتي خودتو ميزني به خواب
يا جايي از بدنت شروع ميكنه به خارش يا آب دهنت جمع ميشه
بايد قورتش بدي يا دست و پاهات خواب رفته بايد تكونش بدي ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

تا حالا دقت كردين
پوست كيك يزدي از خودش خوشمزه تره ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين هيچي بدتر از اين نيست كه
يه چي دانلود كني بعد فايلش خراب باشه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ ميشه ولي ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ميخوره
ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

يه قانوني ھست كه من خودم كشفش كردم
از قانون اول نيوتون ھم دقيق تره :
سر سفره وقتي ديس غذارو برميداري مشكلي نيست
ولي وقتي ميخواي بزاري سر جاش ھميشه جاش پر شده
و جا نيست كه بزاريش ، اصن انگار نه انگار اين ديسو از تو ھمين سفره برداشتي !

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه هميشه يه مسواكِ مرموز تو دستشويي هست
كه معلوم نيست صاحبش كيه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين هروقت بخواي پشت تلفن جايي كه هستي رو دروغ بگي
حتما يه راننده تاكسي هست كه با صداي بلند موقعيت جغرافيايي رو به طور دقيق اعلام ميكنه
و فرد پشت تلفن هم به طور واضح ميشنوه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين هروقت ميخواين موهاتونو اصلاح كنين ۲۰۰نفر نشستن تو صف
ولي درست فرداي روزي كه موهاتو اصلاح ميكني آرايشگر از بيكاري يه شيلنگ گرفته دستش
داره جلوي مغازه رو ميشوره ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين اوني كه مدال برنز ميگيره
خوشحال تر از اونيه كه مدال نقره مي گيره ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين وقتي ميخواي يدونه نون بگيري
صفش جدا نيس اما وقتي ميخواي چنتا نون بگيري صف يدونه اي جداست ؟
۱۰ نفر ميان يدونه نون ميگرن اما تو هنوز نفر دومي !

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه اگه لاى پنجره ۲ميليمتر هم باز باشه مگس پيداش ميكنه
و مياد تو خونه ولى اگه ۶تا پنجره به طور كامل باز باشه نميتونه بره بيرون
هى ميره ميخوره تو شيشه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين هيچكس موقع كار با كامپيوتر
دوست نداره كسي كنارش باشه ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه توالت درب و داغون و كپك زده كثيف ولي قفلدار
بهتر از توالت ۶ستاره لوكس بدون قفله ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين كه اگه يه دونه كبريت روشن از دستت به صورت غيرارادي ولشه همه شهر آتيش مي گيره
اما ميخواي يه سيگار روشن كني يه جعبه كبريت مي سوزوني ، آخرشم از يكي فندك مي گيري ؟

 

•••••••••• مطالب طنز و خنده دار ••••••••••

 

دقت كردين بعضي وقتا با يه نفر فقط كار داري
ولي مجبوري به بهونه احوالپرسي بهش زنگ بزني كه تابلو نشه
بعضي وقتام فقط و فقط ميخواي حال يكي رو بپرسي
و صداشو بشنوي ولي مجبوري يه كاري رو بهونه كني كه تابلو نشه ؟

جوك هاي خنده دار

اين دستگاه فشار خون مچيا از يخچالم برا خونه واجبتره! ميشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم كرد! حتي ميشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا...!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

 

يكي از فانتزيام به وقوع پيوست! مامانم از بيرون اومد تا اومد از چيپسم برداره گفتم: اول دستاتو بشور! آقا يك حالي داد كه نگو فقط يكم شكستگي پاهام اذيتم ميكنه ولي تمام كبوديام خوب شده! تازه دكتر گفته: هفته ديگه گچ دست و پامم باز ميكنه...!!! 

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

از خواب پاشدم ديدم كسي خونه نيست! زنگ زدم به مامانم ميبينم صدا جيغ و داد  و سوت مياد! ميگم: مامي! كجايين؟ مامانم با خوشحالي: ما اومديم شهر بازي تو مگه باهامون نيستي؟...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

آب استخر ويلامون طوري يخ زده كه ميتونم با پرادوي خودم!(دقت كنيد مال خودم) برم روي يخش وايسم و دو ساعت با آيفونم (5S) صحبت كنم. چيه؟ آرزو كه بر جوانان عيب نيست...!!! 

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

 بزرگترين دشمن آدم پوله. پس هرچي دشمن داري بده من خودتو خلاص كن...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

يه گاز از دماغت ميدي؟ از عاشقانه هاي خرگوش و آدم برفي...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

يكي از قابليتهاي بسيار ارزشمندي كه مامان من داره تو رند كردنه ساعته!! به طور مثال صبح كه ميخواد منو بيدار كنه ساعت كه ميشه9:05 ديگه نميگه 9 ميگه پاشو ساعت 10 شد...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

پسرخالم رفته خواستگاري
رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن دختره ميگه
من قصد ازدواج ندارم پسر خالم كم نياورد
گفت :منم اومدم خونتون موز بخورم...

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

يكي از افتخاراتم تو زندگي اينه كه تا به حال هيچ افتخاري نداشتم...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

بزرگترين اشتباه كسي كه خرش از پل گذشت اينه كه فكر ميكنه ديگه پلي جلوش نيست...!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

ساده كه باشي! ته ديگ ماكارانيت را ميخورند و ميگويند: (( چرب است تو نخور))...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

تو نمونه اي واقعا نمونه اي باور كن نمونه اي! لطفا فردا قبل از ساعت 8 خودتو تحويل آزمايشگاه بده...!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

بعضي دخترا همچين زير چشمشونو خط ميكشن انگار قراره تو امتحان بياد واااالا بخدا !!!! 

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

آرزويم در سال 1393 اينه كه
آرزوهاي سال 1392م براورده بشه
كه سال 1391 آرزو كرده بودم
چون 1390 برآورده نشده بود آرزوهاي سال هاي پيشم …!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

وصيتنامه ي يك دختر
سعي كنيد به كسي افتخار همسري خود را بدهيد كه
مهربان، دلسوز، وفادار، پولدار
با شهامت، شجاع، پولدار
نكته دان، ظريف، احساساتي، پولدار
عاقل، انعطاف پذير، معتقد و پولدار باشد
اين را بدانيد كه همه چيز ماديات نيست...!!!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

لامصب اين پنبه كه قبل از آمپول ميمالن،استرسش از خود آمپول بيشتره

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

دانشجو چيست؟موجودي نحيف عصبي بي پول وشبيه انسان كه ازتخم مرغ وگوجه ونيكوتين تغذيه مي كند و دشمني عجيبي باكتاب دارد!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

 عاقا اين پياز قرمزا جوري اشك آدم رو درمياره كه آدم به شك ميافته نكنه كسي مرده و به آدم نميگن

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

وقتي يه رازي رو بهم ميگن و بعد ميگن فقط تو ميدوني انقد خوشحال ميشم  كه دوست دارم برم واسه همه تعريفش كنم

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

يارو با وانتش ميزنه به يه بنز صفر، با كلي گريه وزاري و التماس رضايت ميگيره .تو چهار راه بعدي دوباره ميزنه به همون بنز! سرشو از ماشين مياره بيرون ميگه  برو منم!

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

همين چند دقيقه پيش يه ساندويچ كالباس درست كردم
رفتم تو تراس داشتم با دوستم حرف ميزدم
گفت چي‌ مي‌خوري گفتم ساندويچ ولي‌ حيف نوشابه نيست
يه چند دقيقه بعد ديدم يه نوشابه بسته شده به طناب داره مياد جلوم از تراس طبقه بالا
دختر همسايمون تو تراس بود شنيده بود صدامو
بد از بالا ميگه بگير نوشابرو منم هي‌ اصرار كه نمي‌خوام مرسي‌ شوخي‌ كردم با دوستم هي‌ گفت نه بگير
آخر گفتم خو لاعقل بيار پايين دره خونه
ميگه نه نه نمي‌خوام چهرمو ببيني ريا بشه
همچين دختر همسايه‌هاي با مرامي‌ داريم

 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوك هاي خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤

 

تاريخ تمام شدن آذوقه آجيل عيد:
پسته ۲ فروردين
بادام ۴ فروردين
فندق ۵ فروردين
تخم كدو ۱۱ فروردين
تخمه ژاپني ۱۳ فروردين
نخودچي ۲۸ آبان!!!